Ni medio normal...

Esta que véis aquí es la pantalla del facebook que veo todos los días. Y digo todos los días, porque todos los días abro el facebook para cotillear la vida de la gente (sirve para otra cosa?). Por cierto, a los que les prometí que no me engancharía a esta mierda, ya pueden irme reclamando lo que les jurara, porque hasta los huesos estoy...

A lo que vamos. Que desde un par de semanas acá, no hay día que no abra el facebook y me aparezcan anuncios para tener unos abdominales increíbles. Hasta ahora era uno de vez en cuando, luego uno como mínimo con bastante frecuencia, después uno como mínimo siempre. Ahora estoy en el punto de uno como mínimo y otro de vez en cuando.

Y es cierto que mis abdominales distan un tanto de verse (aunque tengo cero barriga eh?!?), pero quizás sí necesitase alguno de los mágicos y maravillosos regímenes que aparecen en este tipo de páginas (y que sólo les funcionan a los de las fotos que salen, por otra parte).

Ahora bien, ¿cómo coño sabe el facebook que necesitaría hacer un par de ejercicios para que se marquen mis abdominales? Y a dios pongo por testigo que no me he apuntado a ningún grupo de facebook que se llame "La profundidad de mis abominales es insondable" (comprobado, no existe).

La verdad es que por un momento, facebook me ha dado miedo. Luego he buscado unas cuantas explicaciones, como por ejemplo, el 70 % de los tíos que conozco no tienen abdominales marcados cuando no barriga..., y me he dado cuenta de que esto ha sido pura suerte.

Está claro, el facebook no sabe nada de nada de mí... (y en este momento se oye la risa del facebook con eco, como la del malo del inspector gagdet).

Por cierto...

Ya tengo la casa amueblada.

Desde hace como un mes más o menos, pero entre papeleos, amubleos (vía IKEA, of course) y después las Navidades, la verdad es que es ahora cuando estoy empezando a vivir en ella.

Y ya véis, mañana viene el de la calefacción a mirar una tubería que gotea. No llevo más que un mes y ya con los técnicos.

Verás mañana qué circo para que nos entendamos un técnico bávaro y un servidor...

¿Eres músico callejero?... ¡Demuéstralo!

Eso es lo que básicamente deben oir cada mañana todos los músicos callejeros que obtienen dinero de la gente ofreciéndoles su música.
Resulta que en Múnich, si quieres ganarte la vida como músico callejero, el ayuntamiento tiene que poner a prueba tus capacidades. Todos los días, los músicos callejeros de la ciudad tienen que acercarse hasta el ayuntamiento de la ciudad y allí demostrar sus capacidades musicales.

¿Cómo miden la capacidad para hacer música de estas personas? Pues bien simple. Si son capaces de tocar tres canciones que sean reconocibles, tienen licencia para ganarse la vida como músicos callejeros en la ciudad.
Peeeero, sólo por un día. Al día siguiente tendrán que volver al ayuntamiento para demostrar nuevamente que su música sigue teniendo la calidad necesaria que demandan los habitantes de la ciudad de Múnich.

Sí señores, sí. Otra obsesión más del pueblo alemán...